ARACNOFOBIA de Marcus Di Bello

TEMA: FOBIA

SAULO
Arac o quê?

BETO
Aracnofobia. Medo de aranha.

SAULO
Quer dizer que a Rita tem essa tal de aracnofobia e você tem a inteligente ideia de alugar Homem Aranha 3 para assistirem?

BETO
Eu não sabia que ela tinha medo de aranha. E eu queria ver o terceiro filme.

SAULO
E como foi?

BETO
O filme? Uma bosta.

SAULO
Digo, com a Rita. Como foi?

BETO
(Hesitando)
Foi diferente.

SAULO
Diferente como? Assistiram ao filme de cabeça para baixo? Você beijou o dedão do pé dela?

BETO
Nada disso. É que aconteceu algo muito estranho.

SAULO
Do que você está falando?

BETO
Estávamos lá, eu e ela, assistindo o filme, quando decidimos rachar um baseado. Até então tudo certo, o filme nem estava tão interessante mesmo. Talvez assim achássemos melhor, talvez assim achássemos engraçado. E eu nem me importei de estar na casa dela, lembro-me de ter perguntado se tudo bem e como ela concordou, lá estávamos, fumando e assistindo Homem Aranha. Eu tinha bolado logo dois, porque sabia que o filme era longo e que a Rita fumava para caralho. Guardei um no maço de cigarros e o outro acendi , que era o que estávamos rachando. Ela já nem estava mais com medo. E foi surreal, porque senti algo que nunca havia sentido antes.

SAULO
Cara, é maconha. Essa porra é forte mesmo.

BETO
Você não está entendendo. Foi algo de outro mundo. Nunca havia acontecido. Eu via coisas. Via pequenas aranhas jogando teia contra mim. Bebi um gole de água e senti a água descendo pela minha garganta como se fosse uma cachoeira, sabe, eu senti mesmo. Eu vi na minha frente, a queda d’água, o barulho, o cheiro, a sensação, a adrenalina. Sabe o que é sentir as bolhas subindo?

SAULO
Comprou onde essa porra?

BETO
Fornecedor novo.

SAULO
Deve ser misturada.

BETO
Não sei. Mas eu estou com o efeito até agora.

SAULO
Que porra é essa, Beto? Isso foi sábado passado!

BETO
Eu sei!

SAULO
Você fumou de novo.

BETO
Não! Juro que não. Esse é o problema. O outro está guardado, mas eu não quero fumar. Eu estou sentindo o efeito do outro ainda.

SAULO
Isso é impossível.

BETO
É verdade. E o que devo fazer? Não quero ficar pior do que já estou. E se o efeito for permanente? Tenho medo, Saulo. Mas, ao mesmo tempo, não quero jogar fora. É baseado, cara. Que desonra seria jogar fora. Não sei o que fazer agora. A Rita ficou de boa, o problema sou eu. E se meu cérebro tiver sido afetado de maneira irreversível? Saulo, eu preciso de ajuda.

SAULO
Para e pensa. O que o homem aranha faria nessa situação?

BETO
Homem aranha não pode fumar. Ele erraria os prédios.

SAULO
Para isso que ele tem o sensor aranha.

BETO
Faz sentido.

SAULO
E a Mary Jane é atriz, não é? Certeza que ela fuma também.

BETO
Fumam até juntos.

SAULO
Onde está o baseado?

BETO
Aqui no meu bolso, junto com os cigarros.
(Pega o maço de cigarros e coloca sobre a mesa)

SAULO
Grandes poderes exigem grandes responsabilidades.

BETO
Sábio homem aranha. Louvado seja.
(Acendem. Luz em fade-out)

EU, EU e EU! de Regina Célia Vieira

Tema: Mistério!

Personagens:

Jéssica e Jorge

Jéssica- Cadê?

Jorge- O que?

Jéssica- O meu anel de formatura!

Jorge- E eu sei lá?

Jéssica- Eu coloquei na caixa de jóias ontem, antes de dormir, e agora não está mais!

Jorge- Tem que estar aí! Eu não mexi! Se você deixou aí, aí tem que estar.

Jéssica- Eu deixei. Mas cadê? Evaporou? Eu quero meu anel!

Jorge- Eu não posso fazer nada! O máximo que eu posso fazer é procurar com você!

Jéssica- Pra que eu vou perder meu tempo procurando algo que eu sei que deixei no lugar?

Jorge- Mas se não está mais nesse lugar, só pode estar em outro.

Jéssica- Só se você pegou?

Jorge- Eu já disse que não peguei coisa alguma! Pra que eu iria pegar o seu anel de formatura? Um anel horroro daquele! E o meu dedo é muito grosso para usá-lo.

Jéssica- Não se faça de besta!  Você pode ter pego pra vender.

Jorge- Você está louca, Jéssica?  E eu lá preciso vender anel de alguém?  Pra que?  Pra comprar crack?  Você não pode me acusar!  Sou seu, marido! Isto é um absurdo!  Tal pensamento jamais poderia ter passado pela sua cabeça!

Jéssica- Ah! Então me explica! Como uma coisa que eu tenho certeza que coloquei nesta caixa de joias, pode não estar mais aqui?

Jorge- Provavelmente, porque você colocou em outro lugar e não lembra! Você já não é, assim, tão jovem!  A memória pode falhar as vezes.  Eu não acredito que você está me acusando! Eu estou te desconhecendo!

Jéssica- Eu preciso desse anel! E não me chame de velha! Hoje é o dia da reunião de turma da faculdade! A gente não se vê desde a formartura, há dez anos! Todos irão com seus aneis. Eu não posso aparecer com os dedos nus.

Jorge- Você me acusou de ladrão! Não posso acreditar!

Jéssica- Mas se não foi você,  estamos diante de um mistério. Eu juro que eu coloquei ontem a noite nesta caixa. Eu lustrei o anel, conversei com ele...

Jorge- Conversou com o anel?

Jéssica- Ah..., eu fiquei falando dos velhos tempos! Que iria rever os amigos e inimigos, e iria passar na cara de todos eles, o meu sucesso. Você sabe, vários deles estão desempregados, trabalhando em outra área,  não deram certo na profissão... Mas eu, não! Sou bem sucedida, bem casada, rica. Eles vão ver...! Aquela mocinha de aparelho, cheia de sardas, não existe mais! Meus dentes estão perfeitos e meu lifting, também! Cadê meu anel? Para de brincadeira, Jorge! Eu sei que você escondeu meu anel!

Jorge- Ah! Agora eu escondi?  Antes eu havia roubado pra vender! Como você muda de opinião rapidamente! Não é Jessica? Eu nunca vou esquecer que você me chamou de ladrão. Eu nunca vou te perdoar!

Jéssica- Ah, meu amor! Desculpa! Não foi isso que eu quis dizer! É que eu estou nervosa! Faz tempo que não vejo essa gente! Preciso estar com tudo em cima , inclusive o meu anel!  Então!? Onde está?  Vai, Jorge! Eu sei que você só está brincando!  Você gosta de me deixar nervosa, né?  Devolve o anel e fica tudo bem!

Jorge- Está tudo acabado entre nós!

Jéssica- Ah! HAHAHAHAHAHA! Para com isso, Jorge! Que bobagem! Você está muito brincalhão, hoje!  Já está passando do limite. Meu anel!

Jorge- É impressionante, como você não se importa com ninguém!  Magoa as pessoas numa facilidade... e depois fica tudo bem! Eu estou cansado de ser seu capacho, Jéssica! Você me chamou de ladrão!  Desconfiou de mim! Eu não quero uma pessoa ao meu lado que não confia em mim! Tenha a santa paciência!

Jéssica- Jorge! Para de drama, Jorge! Me devolve o anel. Tenho muita coisa pra fazer ainda hoje antes de ir a festa.

(Jorge olha para Jéssica, incrédulo.)

Jéssica- Por que está me olhando desse jeito?  Eu já pedi desculpas. Você não é ladrão, eu sei! Mas me devolve o anel, agora. Eu perdoo a sua brincadeira de mal gosto. Dá!

Jorge- Eu não estou com o seu anel! E EU NÃO QUERO MAIS SABER DE VOCÊ!

Jéssica- Chega, Jorge! Já estou ficando irritada!

Jorge- Eu estou falando sério! Como eu pude me enganar, assim, com você? Tanto tempo se passou! No primeiro ano de casamento foi tudo tão maravilhoso. Parecia que eu tinha encontrado a mulher da minha vida. Todo mundo me dizia que você era chata, insuportável! Que se eu me casasse com você seria a maior burrada que eu faria na vida. Mas eu nem ligava. Achava que você tinha aquele jeitão destemido e imponente, porque era forte,  tinha uma personalidade marcante. Os anos foram passando e eu fui perdendo o encanto.  Sua máscara foi caindo aos poucos.  Demorou, mas eu fui percebendo quem você realmente era. Todos temos defeitos. Eu, também.  Sei que que não sou perfeito! Mas sempre te respeitei, apoiei. Queria continuar tentando ter uma vida com você. Queria que desse certo. E você sempre me pisando, passando na minha cara que ganhava mais que eu, que praticamente sustentava a casa sozinha. Mas eu fui aguentando calado, porque eu te amava, eu sempre de amei!

Jéssica- Meu Deus! Tudo isso por causa de um anel?

Jorge-  Pois, é! Tudo isso por causa de um anel, Jéssica? Você acaba com o meu dia, acaba com um resto de respeito que eu ainda tinha por você, por causa de uma porcaria de anel de formatura?

Jessica- Porcaria, não! É cravejado de brilhantes!

Jorge- Pois você pega esse cravejado de brilhantes e...

Jessica- Jorge? Você nunca me xingou!

Jorge- Nem agora! Sempre me cortando! Não me deixa nem me expressar direito! Cansei Jéssica! Cansei!

Jéssica-  (Fica olhando um tempo para Jorge. ) Então tá! Agora, olha dentro dessa caixa de joias e vê! Será que eu estou ficando louca? Revirei as joias todas e não achei o anel! Veja você, mesmo! Eu deixei aí e agora não está mais! Eu não estou te acusando. Mas só estamos os dois aqui! Quem pegou o anel, então?

Jorge- (Olhando para dentro da caixa.) Ninguém, Jéssica! Ninguém!

Jéssica- Como assim...

Jorge- (Retira de dentro da caixa de joias, o anel de formatura, intacto.) -  Aqui está o seu precioso anel! No mesmo lugar que você disse ter colocado.

Jéssica-Mas não é possível! Eu olhei tudo aqui dentro e não vi o anel!

(Jorge começa a arrumar uma pequena mala.)

Jéssica- Jorge! O que você está fazendo? Já encontramos o anel.  Eu devia estar muito ansiosa!  A ansiedade faz a gente não enxergar as coisas com clareza. ( Pega no braço de Jorge.)-  Jorge, para com isso, Jorge!  Me perdoa! Não faz assim! Olha! Só pode ter sido um espírito brincalhão que fez isso. É comum acontecer um fenômeno assim! Quando eu era criança, procurei uma boneca minha por toda parte da casa e briguei com uma amiguinha. Achei que ela havia roubado a minha boneca. Quando eu a expulsei de casa e ela foi embora, olhei para o canto perto da cama e a  boneca estava lá,  no mesmo lugar que eu a deixava sempre. Se uma boneca, eu não fui capaz de enxergar, imagina um anel que é infinitamente menor!  Os espiritos zombeteiros adoram fazer essas brincadeiras e colocar as pessoas umas contra as outras. Eu nunca mais vou desconfiar de você! Eu juro!

Jorge- (Continuando a fazer a mala.) E essa sua amiguinha de infância? Você se desculpou com ela?

Jéssica- Claro! Eu pedi desculpas, sim! Não tenho nenhum problema em pedir desculpas, quando reconheço meu erro! Ela me perdoou, mas disse que não seria mais minha amiga, porque não confiava mais em mim, só porque desconfiei... (caindo em si) ...dela!

Jorge- Pois é! Essa sua amiguinha de infância é muito sábia! E eu também te perdoo! Mas não dá mais pra gente ficar junto! O resto das minhas coisas eu pego depois. Se divirta na sua festa! Amanhã ou depois  a gente vê a papelada do divórcio, essa burocracia toda!

Jéssica- Divórcio? Que divórcio? Você vai me deixar por causa de uma bobagem de anel?

Jorge- Não é o anel! É tudo! Você não entende! Só pensa em si! Tem o ego do tamanho do mundo! Não liga pra ninguém! Eu não quero falar mais nada! Só quero ir embora! Pensa na sua vida, Jéssica! O mundo não gira ao seu redor, não! Acorda!  (Sai batendo a porta).

Jéssica- (Abre a porta e chama por ele.)- Jorge, volta! VOLTAAAAA!!!!! Não vai embora! (Chorando copiosamente.) Foi o espírito zombeteiro! Não é culpa minha! E agora? Quem vai comigo a festa? Vão pensar que eu não tenho marido! Volta Jorge! AAAAAAAAAAH! AAAAAAAAAAH! (Fecha a porta e, chorando desesperada, vai deslisando as costas contra a mesma até o chão, alla Malu Mader em "Anos Rebeldes").

                                                           Fim

JORGE E SORAYA de Kadu Veríssimo

Personagens

Soraya

Jorge

(Jorge esta sentado no sofá com o jornal aberto, esta imovel, Soraya entra nervosa)

Soraya

Jorge, bom te pegar aqui, preciso muito falar com você...

(Soraya senta)

Soraya

Me escuta Jorge, tem tempo que quero ter uma conversa com você , pois bem, vou aproveitar esse momento em que estamos a sós e vou falar tudo que esta entalado aqui na minha garganta...

(ele não se move)

Soraya

Pois então lá vai...

Jorge, nós estamos casados a quanto tempo já?

Vinte anos? É isso não é? Acho que é...

E faz uns cinco anos que a coisa não anda boa pra gente não é? Mas essas últimas semanas tem sido as mais difíceis...

É sim, eu sinto, você não fala nada mas sente também...acabou não foi? Acho que acabou... foi tudo tão bom, mas acabou...eu não tenho mais paixão por você, eu hoje consigo falar que me libertei e que não amo mais você, foi difícil, foi difícil chegar a esse ponto, mas graças a Deus eu consegui, (levanta vitoriosa) Eu consegui!

(Jorge permanece imóvel)

Soraya

E como sempre você não se manifesta, eu ando falando só nestes últimos anos...eu sei, mas eu te agüentei nestes últimos anos não sei porque, porque devo ser uma doida só pode,  todos se afastaram de mim, todos dizendo que eu estou louca, que não deveria fazer isso, e acho que eles tem até razão...depois do que aconteceu nestas últimas semanas eu pensei muito e esta difícil ver você  parado todo dia neste sofá, nós não temos diálogo, eu fico falando sozinha, numa solidão angustiante, parece que cada dia que eu venho aqui falar com você  eu estou mais doida, cada vez mais...as crianças já tiraram de mim, faz um tempo que não os vejo, você eu não deixei que saísse da minha vida, queria você pra mim, sempre ao meu lado, mas hoje mudei de idéia, não dá mais, vou ter que me despedir de você , mesmo que seja difícil, porque cada dia ta mais difícil de suportar o seu descaso, a sua mesmice, o seu cheiro, logo você que sempre foi tão cheiroso, tão limpinho...não consigo olhar pra você todo dia e te ver nesse estado, hoje decidi guardar na minha memória só as boas lembranças, só os momentos que vivemos em que você estava bem, bonito, corado e vivo...

(puxa o jornal , vemos um cadáver em decomposição)

Soraya

Vamos nos separar definitivamente, não consigo mais suportar te ver assim , eu nunca me senti tão sozinha Jorge, (se emociona)tão difícil essa separação...eu jurei que não ia tirar você do meu lado, eu jurei...mas vai ser bom pra gente...meu amor...

(toca no rosto de Jorge , cai um pedaço de carne podre no chão)

Soraya

Merda, você sempre sujando meu tapete né Jorge...

(Soraya encosta seus lábios no do cadáver)

Soraya

Que gosto de morte Jorge, você sempre me proporcionando os prazeres mais loucos...

(levanta animada, deixa o ambiente a meia luz, liga a vitrola, toca a musica AQUELES OLHOS VERDES na versão de João de Barro, pega duas taças e um vinho)

Tá tocando nossa música ta ouvindo...

(servindo vinho nas duas taças)

Já que nós nunca mais vamos nos ver, eu vou aproveitar nossa última noite...

um brinde ao amor meu querido Jorge...

(se despe)  (Black-out)  (Música cresce)

(TREVAS)

SINTO SAUDADE DO SORRISO QUE TU NUNCA ME DESTE de Marcus Di Bello

TEMA: SOLIDÃO

(Ele e ela no final do sexo. Cena deve ser feita de forma simbólica, mítica. Ao terminar, ela acende um cigarro e bebe uísque)

ELA
Você tem medo?

ELE
Do quê?

ELA
De ficar só.

ELE
(Tempo)
Não.

ELA
Eu tenho. Às vezes acho que é por isso que o ser humano procura se relacionar com o outro. Para não ficar sozinho.
(Tempo)

ELE
Pensei em amanhã irmos jantar naquele restaurante que nos conhecemos.

ELA
Que dia é amanhã?

ELE
Sábado.

ELA
Não posso, vou trabalhar.
(Tempo)
Você sente a minha falta?

ELE
Sinto. E sinto que um dia irei te perder.

ELA
Não vai.
(Tempo)
Queria fugir dessa cidade. Pegar o carro e andar por aí, sem rumo. Dormir em motéis de beira de estrada e sair no outro dia sem pagar.
(Tempo)
Entende o que quero dizer?
(Bebe em um gole só o resto do uísque)
Queria mentir a minha idade, dizer que tenho cinco anos a menos do que realmente tenho, e observar a reação das pessoas. Queria esquecer tudo o que um dia me fez mal. Queria respirar sem que nada me impedisse. Queria sorrir para o mundo.

ELE
Sorri pra mim.

ELA
Não.

ELE
A vida só é difícil porque nós mesmos a pintamos assim.
(Tempo)
Eu sonhei que você sorria pra mim. Sinto saudade.

ELA
Um dia eu vou sorrir. Hoje não, mas um dia.

ELE
Eu sinto saudade do que nunca vi. E tenho medo de perder o que eu nunca tive.

ELA
Eu vou embora.
(Se vestindo)

ELE
Você é a mulher mais bonita que eu já conheci. Não se preocupa, você nunca vai ficar sozinha. A solidão sempre pode ser vencida. O problema é o que você faz para vencê-la.
(Tempo)
Quanto deu?

ELA
Duzentos e cinquenta.

ELE
(Abre a carteira e conta o dinheiro)
Se for fugir da cidade, me liga.

ELA
(Pegando o dinheiro)
Pra se despedir?

ELE
Não. Pra eu te ver sorrir.

(Luz em fade-out)

A BUNDA DA GEORGIA É LINDA PARA CARALHO de Marcus Di Bello

TEMA: PEGAÇÃO

(Mesa de bar. Bebem uísque)

BIGODE
Peguei a Georgia.

TUCÃO
Pegou, é?

BIGODE
Peguei. De jeito.

TUCÃO
E ela sabe disso?

BIGODE
Porra, claro que sabe, Tucão! 'Tá desorientado?

TUCÃO
Tu fala que pega tanta gente. Algumas não devem nem saber.

BIGODE
Pois a Georgia sabe. Beijei todo aquele corpo lindo dela.

TUCÃO
Beijou, é?

BIGODE
Beijei!

TUCÃO
Eu acredito.

BIGODE
Vou até pagar esse teu uísque.

TUCÃO
Que maravilha. Espero que pegue a Georgia mais vezes.

BIGODE
Eu não! Mulher tem que pegar uma vez só. Você acha que eu vou me prender? Eu tenho cara de quem vive romance, Tucão?

TUCÃO
Sei lá, Bigode. Tu 'tá velho já, tem que se estabelecer.

BIGODE
Velho porra nenhuma! Estou é prudente. Essa merda de casar e ter filho é para quando a gente é jovem, quando se é porra louca, quando não se sabe viver direito. Se eu consegui passar dessa fase, acha que vai ser agora que vou me meter nessa? Corta essa! Isso é pros jovens.

TUCÃO
Tu que sabe da tua vida!

BIGODE
Tucão. Lembro de quando sentava nessa mesa e enchia de mulher nessa merda. Tudo tagarelando na minha orelha, sentando no meu colo, esfregando a bunda em mim. Essas vagabundas estão onde? Casadas com um marido que bate nelas, com dois filhos para cuidar, gordas, com as tetas caídas, a bunda furada.

TUCÃO
É a ordem natural da vida.

BIGODE
Porra nenhuma natural, Tucão. Natural é bunda durinha, peito empinado. Aí me perguntam o motivo de gostar das mais novas. As maduras estão todas parecendo vacas gordas, usando dentadura, com barriga flácida.

TUCÃO
A Georgia não é nova.

BIGODE
A Georgia é diferente, porra. A Georgia é tesuda. A bunda da Georgia é linda para caralho! E não é dondoca, que faz academia. Essas dondocas tinham que morrer na fogueira. A Georgia é da pá virada, bebe com a gente, enche a cara de uísque, fuma para caralho.

TUCÃO
A tua cara.

BIGODE
Não, Tucão. Imagina o que aconteceria se eu me relacionasse com a Georgia. Ela iria me privar de sair, de me divertir. Ela própria deixaria de fazer isso, para cuidar da casa. Se transformaria numa daquelas vagabundas gordas, sem vida social nenhuma. Que porra de vida você quer que eu tenha? Eu peguei a Georgia, mas foi só uma trepada. Nada mais. A bunda dela é linda, mas existem outras bundas lindas por aí. Não é uma bunda que me prende, Tucão. Lembre-se sempre disso.

TUCÃO
Você 'tá lendo muito Bukowski, cara.

BIGODE
Olha ali.
(Aponta com o olhar)
Olha aquela mulher. Que peitão grande ela tem.

TUCÃO
Um santo peito.

BIGODE
Que santo, Tucão! Olha a heresia.

TUCÃO
Espera aí, Bigode. Aquela porra é travesti.

BIGODE
Tem certeza?

TUCÃO
Absoluta. Olha o jeito que fala. Olha o tamanho do ombro.

BIGODE
Quer saber, Tucão? Que se foda.
(Vira o copo de uísque)
Melhor assim. Não tem a bunda furada e não quer relacionamento. Peguei a Georgia, hoje pego o Jorjão. Paga a conta aí, meu amigo.
(Sai)

TUCÃO
Esse bigode...

(Luz em fade-out)

OS DISCÍPULOS DE IVETE de Regina Célia Vieira

Tema: Fanatismo

Personagens:
Sara
Márcia
Reinaldo
Grupo de fãs


Fã clube. Grupo de mais ou menos vinte pessoas estão nos preparativos para o show de Ivete.


Grupo- Ivete! Ivete!


Sara- Não! É, Ivete! Ivete!


Márcia- E o que a gente tá falando?


Sara- Iveti! Iveti!


Márcia- Então? Ivete! Ivete!


Sara- Não!  Ivete! Ivete! Vocês estão falando, Iveti com I no final!


Reinaldo- E que diferença faz?


Sara- Faz toda a diferença! Ela vai tá ouvindo a gente! Pega mal!


Reinaldo- Ah! Desculpa, Sara! Ela não vai ouvir, só a gente, no meio de milhares de pessoas.


Sara- Como não? Ivete tem ouvido de tuberculoso! Ela vai perceber, sim! 


Marcia- Ela percebe. No último show ela cantou uma música, inteirinha, olhando pra mim.


Reinaldo- E como você sabe se era pra você que ela tava olhando, no meio daquela multidão?


Sara- A gente sabe quando está sendo olhada. Ela olhou pa mim, também, várias vezes. É verdade, Reinaldo! Para de ser invejoso. Só porque ela nunca olhou pra você?


Reinado- Vocês são loucas. E olha que eu adoro Ivete, mas eu não divago, não. Sei que ela nunca olhou e nem nunca irá olhar pra mim, se eu não tomar a iniciativa de ir até ela.  Vocês vivem de ilusão.


Márcia- Pois amanhã, no show, eu vou com uma roupa verde limão pra chamar, bastante, a atenção dela.


Sara- E eu vou de amarelo ovo. 


Reinaldo- Meu Deus!


Sara- Ah! Márcia! Me passa os cartazes pra cá. Vamos deixar a saudação a Ivete pra depois.


Márcia- Tem muito cartaz pra terminar, ainda. Turma! Vamos nos organizar melhor pra acabar logo. Eu tô no meu horário de almoço. Só posso ficar mais meia hora, se não já viu, meu chefe me come o fígado.


Reinaldo- Ainda bem que eu tô de férias. E você Sara? Não vai trabalhar hoje, não?


Sara- Eu fui despedida.


Reinaldo e Márcia- O que?


Márcia- Como assim? O que aconteceu, menina?


Sara- Meu chefe ficou fulo da vida, porque eu cheguei duas horas atrasada. Eu estava na fila pra comprar o ingresso pro show.


Márcia- Que absurdo, você não deu uma desculpa plausível pra justificar o atraso?


Sara- Até tentei! Disse que passei mal, com dor de estomago. Mas, ele logo percebeu que eu estava mentindo, porque me viu vestida com a camiseta do fã clube.  Eu já me atrasei outras vezes por causa de Ivete. Foi a gota d'água. Ele detesta axé.

Reinaldo- Mas também, você mistura demais as coisas. Trabalho é trabalho. Ivete e Ivete. Sem trabalho não tem Ivete. E se você demorar pra arrumar outro emprego? como vai fazer pra ir aos shows de Ivete? Me diz!


Márcia- É mesmo! Desta vez o Reinaldo tem razão!  Mas não se preocupa não, amiga. Quando você não tiver dinheiro pra Ivete, eu te empresto. Não vou te deixar na mão, não!


Sara- Obrigada, Marcia! Você sim, é amiga! Não esse agourento aí?


Reinaldo- Vocês duas não tem jeito!


Márcia- Tá sabendo que Ivete vai fazer uma propaganda de um shampoo de ultima geração? O cabelo crespo fica completamente liso na primeira lavagem. Igual ao de Ivete! Tô doidinha pra comprar!


Sara- Não me  diga? Assim que sair eu quero pra mim, também! Não aguento mais gastar com escova progressiva. É caro demais!


Márcia- Mas o shampoo de ivete vai ser bem mais caro que uma escova progressiva.


Sara- Não quero nem saber! Pego um empréstimo no banco, mas eu vou ter o shampoo de Ivete!


Reinaldo- Emprestimo? Agora que tá desempregada? Toma juízo, Sara!


Sara- Cala a tua boca, Reinaldo! Ninguém falou contigo!


Reinaldo- Grossa!


Márcia - Eu te dou de presente, amiga! Pode deixar.


Sara- (Para Reinaldo) Tá vendo? (Para Mácia) E como você ficou sabendo disso?


Márcia- Sabe. aquele meu primo que é maquiador na televisão?  Ele maquiou Ivete  pra aquela série que ela participou.


Sara- Nossa! Que massa! Ele pegou autografo pra você?


Márcia- Traíra! Ele ficou puxando o saco dela e nem falou de mim. Desgraçado!


Sara- Mas não há de ser nada! No show, a gente vai falar com Ivete! A gente invade o camarim!  Nem que seja a última coisa que façamos na vida!


Márcia- Eu tenho gravado todos os comerciais de Ivete.


Sara- Me empresta pra eu copiar?


Márcia- Você pega lá em casa?


Sara- Você não pode me trazer o dvd?


Márcia- Vai me dar muito trabalho. São caixas e mais caixas de dvds. Você sabe que Ivete faz mais propaganda que show. Tem desde sandália a carro popular.


Sara-  Caramba!


Márcia- Parece que ela vai fazer Gabriela.


Sara- Não brinca?


Márcia- É! Os fofoqueiros de plantão estão falando. Dizem, que tiraram a Elizabeth Savalla pra por a Ivete no lugar. Não tenho certeza. Os atores de lá estão com uma raiva danada!


Sara- Inveja! Ivete, com certeza, é mais talentosa que todos eles juntos! Não tem Savalla! Não tem Montenegro!


Márcia- Ivete é polivalente!  Ela nem precisou fazer teste pra ter registro de atriz, de tão boa que é!


Sara- Essa gente não sabe reconhecer uma verdadeira estrela de tanta inveja que tem.


Reinaldo- Ah! peraí! Ivete não é boa atriz, não! Deixa muito a desejar. Ela é uma cantora porreta, mas atriz, ela não é!


Sara- Dobre a língua, antes de falar mal de Ivete, seu duas caras.


Reinaldo- Eu só estou falando a verdade! Esse fanatismo por Ivete está deixando vocês cegas, surdas e... mudas, não.


Márcia- Ivete pode tudo! É melhor atriz que Marieta!


Sara- Canta melhor que Elis Regina!


Márcia- Dança mais que Ana Botafogo!


Sara- É mais bonita que Thais Araújo!


Márcia- Fala mais grosso que Cid Moreira!


Sara- Ela é brilhante!


Marcia- Eu amo Ivete!


Sara- Eu também!


Grupo- Nós amamos Ivete! Nós amamos Ivete! Nós amamos Ivete...


Sara- Ivete é sagrada!


Márcia- Rainha de todas as mídias!


Sara- Não tem Daniela!


Márcia- Não tem Margarete!


Sara- Não tem Claudia! Genérica de araque!


Márcia- Claudia  é falsa profeta!


Grupo-  Blasfêmia!


Sara-  Ela quer roubar o trono de Ivete, faça-me rir, nem cantar sabe.


Márcia- Tenta imitar, mal porcamente, Ivete!


Sara- Nem baiana, ela é!


Márcia- Propaganda enganosa!


Grupo- Fora Claudia! Fora Claudia! Fora Claudia...


Reinaldo- Gente! Elas não são inimigas, não! Já até, cantaram juntas.


Sara- Cantar não! Que aquela não canta nada!


Reinaldo- Que é isso, gente?


Sara-  Viva, Ivete! Viva a música baiana! O axé é a melhor música do mundo!


Grupo-  Viva!


Reinaldo- Calma aí, meu povo! A música baiana não se resume á axé.


Sara- O axé é a verdadeira música baiana!


Márcia- Viva Ivete!  A  inventora do axé!


Sara- Ivete é gênio!


Reinaldo-  Ivete não inventou o axé!


Sara- (Ignorando completamente Reinaldo) A gente podia lançar a canditatura de Ivete para as próximas eleições.


Márcia- Pra prefeita?


Sara- Não! Pra presidente em 2014!


Márcia- Junto com a copa? Vai ser um acontecimento!


Sara- Ela tem que cantar o hino na abertura da copa. Vamos reivindicar.


Reinaldo- Tudo bem, ela cantar na copa. Mas o que justifica  Ivete ser canditada? E logo a presidência? O que ela fez pra poder ser candidata?


Sara- Ivete é caridosa!


Márcia- Ivete ajuda o próximo!


Sara- Ela é boa!


Márcia- É uma santa!


Sara- Olha que poster lindo de Ivete!


Márcia- Nossa! É mesmo! Os cabelos lisos, caídos sobre os ombros, parece um manto sagrado!


Reinaldo- Deus do céu! Isto é até heresia!


Sara- Herege é você, traidor! Fica criticando Ivete no templo dela!


Reinaldo- Eu não estou criticando Ivete! Eu só estou...


Sara- Sai daqui espião de Claudia!


Reinaldo- Que espião? Eu nem gosto de Claudia!


Sara- Vai embora, Reinaldo! Não te queremos aqui! Você não é um verdadeiro seguidor da diva Ivete! Sai!


Márcia- Assim, não, Sara! O Reinaldo é nosso amigo!


Sara- Quer ir também?


Márcia- Sai Reinaldo.


Grupo-  Sai! Sai! Sai!


Reinaldo- Quer saber? Eu amo Ivete, mas não sou louco como vocês, não! Isto não é saudável! Amo minha vida em primeiro lugar! Fui.


Sara- Ah! Vá... Bom, gente! Agora que estamos livres do inimigo! Vamos ensaiar a saudação a Ivete de novo! Vamos lá!


Grupo-  Ivete! Ivete! Ivete!


Sara- (Istérica) NÃO!  É, Ivete! Ivete! Ivete! Com E no final!


Grupo- (Menos Sara, repete timidamente) Ive-tê! Ive-tê! Ive-tê!

UM DIA COMUM NO OSCAR de Junior Brassalotti

Personagens

Nic

Júlia

Cena 1 - Dia - Interna - telefone toca

Nic: Alô!


Julia: Nicole, é Julia, querida...

Nic: Oi Ju, tudo bem?

Julia: Tudo sim, escuta linda, vc vai no Oscar hoje?

Nic: Não sei... não tô com filme pra divulgar e comi 3 coxinhas de canguru ontem numa festa que o Karl deu aqui... tô meio inchadinha... nem liguei pra Chanel, nem nada, certa preguiça, muito velho hoje, até os números musicais cortaram.. 

Julia: Pois é menina, tô meio assim de ir também...e outra Billy Cristal?? já vi esse filme ZZzzzzzzZZZZZZZ... 


(risos)

Nic: (risos) Né? Mas você já trabalhou com ele,lembro do filme...

Julia: Contrato meu amor, contrato! E uma pessoa que fez o remake de A feiticeira, não pode falar de filme ruim de ninguém...

Nic: Calma Ju, brincadeira, até gosto d"Os Querinhos da América, a Catherine tá super bem...
Julia: ... 


(SILÊNCIO)...

Nic: ehh...Você vai de que?

Julia: Valentino eu acho, tem uns aqui que nunca usei, se eu for...o Tom Hanks me ligou, faz questão.. mas aquele nosso filme não deu muito certo, tô meio assim...e não suporto aquele povo falso do E! 

Nic: Sei bem, pelo menos não tiraram a Joan Rivers do sarcófago esse ano né? (risos)

Julia: (risos) É, soube que ela vai fazer Jurassic Park 4, protagonista!!! (risos)

Nic: Sarah Jessica Parker tá no elenco?????

Julia: KKKKK ai Nic, que maldade... mas acho que tá!!! kkk Faz a avó de um tiranossauro... (risos)

Nic: Sabe se vai ter atores de tevê lá?

Julia: Ah, deve ter né, esse povo é que nem Gremilin...tem até uma menina bem acima do peso indicada esse ano, coadjuvante claro... faz uma série que chama... como é mesmo?

Nic: Top chef?

Julia: (risos) Não... outra, uma bem gordinha...

Nic: É a Kristie Alley?

Julia: IMAGINA!!!! essazinha indicada...já não basta a Sandra Bullock e a Gwyneth terem ganho??

Nic: Por essas e outras não sei se vou...ah na nossa época...

Julia: (risos) Na sua né? Quando você concorria com a Ethel Barrymorre, com Gloria Swanson...

Nic: Gracinha...não podia ter papel mais adequado que a Bruxa Má da Branca de neve pra sra mesmo, né? Vai começar com essa linha agora? Bruxa, Tiazona solteira com doença terminal, mãe sábia?

Julia: Quem fala... até hoje as pessoas não sabem que você fez As Horas de cara limpa né? Acham que foi trabalho de maquiagem...Hum hum.

Nic: Ai Ju, só você mesmo, querida... Soube que você perdeu um papel pra Mila Kunis essa semana? Como você está? Deve ser horrível né?

Julia: (silêncio longo) Não perdi! Desisti! Tinha que fazer um sotaque estranho, eu estava mestruada no dia do teste, pouca paciência, diretor estreante, filme independente, aqueles coisas pra franceses e Sundance.. aff.

Nic: Sei..

Julia: E você? Tá afastada? Foi retocar algo? De novo? O que fez dessa vez? Tirou o estomago de vez?

Nic: (silêncio) Você sabe que eu nunca fiz nada, Julia!

Julia: Relaxa, Nic, sou sua fã, com lipo, sem lipo, você é linda de qualquer jeito...

Nic: Obrigada, sou sua fã também, com filme bom ou não em cartaz, aliás, troque de agente meu bem, andei sabendo de umas coisas do seu... pois um dos meus é ex namorado de um traficante que era crupiê em Las Vegas que saia com o pai do seu agente que disse coisas horríveis dele...

Julia: Eu sei de tudo...Meus advogados estão trabalhando já...

(silêncio)

Nic: Te vejo lá então?

Julia: Talvez eu vá...

Nic: talvez eu vá também...

Julia: Tem a festa daquelas bichas depois!

Nic: Elton Jhon e Madonna? Elas não brigaram no Globo de ouro?

Julia: Marketing só, aumentou o ibope e a procura das pulseirinhas pra essa festa, PA-RE-CE que Lady Gaga vai cantar a trilha de Chicago pelada uma hora lá...

Nic: Ai... que preguiça... dejavu... 

Julia: Pois é... mas parece que o Boby Brown e e Snnopy Dog vão..

Nic: Te encontro no banheiro de lá então!!!

Julia: Beijos e até mais!